Vòng xoay gánh nặng của một người trưởng thành

Posted on
Tác Giả: Laura McKinney
Ngày Sáng TạO: 4 Tháng Tư 2021
CậP NhậT Ngày Tháng: 24 Hành Khúc 2024
Anonim
Cập Nhật Chiến Dịch Nga Tấn Công Ukraine sáng 7/4 Giao tranh ác Liệt ở thủ đô Kiev
Băng Hình: Cập Nhật Chiến Dịch Nga Tấn Công Ukraine sáng 7/4 Giao tranh ác Liệt ở thủ đô Kiev



Trong ba năm sau khi tôi tốt nghiệp đại học, đôi khi tôi cảm thấy như tất cả những gì tôi đã học được là tuổi trưởng thành được đánh giá cao và hóa đơn là một cái giá khủng khiếp để trả cho sự độc lập. Tôi đã đi trên một hành trình không xác định để tìm hiểu về cuộc đời của tôi, và trong khi cuộc đấu tranh cho một loại giác ngộ nào đó về vấn đề này kéo dài, sự kiên nhẫn của tôi với quá trình này. Nó bực bội trên nhiều cấp độ.

Toàn bộ trải nghiệm u ám dường như nói trực tiếp đến những thiếu sót của riêng tôi, sự bất lực của chính tôi để khai thác sự kết hợp của sự cống hiến, theo đó, cam kết, kiên trì, phấn khích - thực sự - bất kỳ điều nào trong số này sẽ làm, thực sự - để có được cuộc sống của tôi với nhau. Tôi đã có tất cả các nguồn lực, hỗ trợ, tình yêu và hướng dẫn mà tôi có thể yêu cầu. Tuy nhiên, tôi ở đây, chỉ nổi cùng. Tôi đã bị mắc kẹt trong một số trạng thái mơ hồ của một hành trình mà con đường của nó dường như được làm từ mật rỉ, và mỗi bước chậm về phía trước giống như một điểm nhấn của những bất cập của tôi. Tất cả làm cho điều đó tồi tệ hơn nhiều bởi mọi người tiếp tục tin tưởng vào tôi. Trong khi đó, tôi ngày càng chắc chắn rằng sự không thể tránh khỏi của sự thất vọng ẩn giấu ở đâu đó phía trước - tôi không biết chính xác nơi nào. Bao lâu tôi phải trôi nổi không xác định trước khi nó đủ dài để tiết lộ với mọi người rằng tôi có thể chỉ là loại trung bình? Sau đó, việc rơi vào trạng thái đắm đuối tự ti, trong khi thỏa mãn theo một nghĩa kỳ quặc nào đó bởi vì nó ám chỉ thực tế rằng có lẽ tôi không đủ năng lực để tham gia vào đoàn phim Girls, không hữu ích trong bất kỳ cách nào khi nhảy bắt đầu tiến độ.


Thỉnh thoảng, tôi cảm thấy như tôi đã khai thác được một số tiềm năng - một cánh cửa mà tôi đã không nhận thấy trước đây - và mọi thứ sẽ được cải thiện. Các pep trong bước của tôi trở lại; Tôi cảm thấy như tôi đang trên đường, mojo theo sau. Và trong đó có yếu tố thần thánh đối với toàn bộ câu chuyện 20 điều này có thể gây nản lòng hơn so với những điểm thấp của tàu lượn siêu tốc: hiệu ứng tàu lượn siêu tốc trong chính nó. Bởi vì sự thăng trầm được theo sau bởi những thăng trầm và ngược lại, mọi thứ dường như hay thay đổi. Chúng ta tiến bộ, chúng ta dường như được liên kết trong tiềm thức với một nguồn cảm hứng bất tận, và sau đó, trước khi chúng ta biết điều đó, chúng ta lại thấy mình một lần nữa không cảm thấy mệt mỏi. Sự phù du của cảm hứng nhất thời khiến chúng ta nghi ngờ về sự tồn tại của nó, hoặc nó sẽ trở lại, hoặc thậm chí nó còn quan trọng.


Sẽ không dễ dàng hơn nhiều khi bạn sống ở một thành phố như New York, một nơi đáng lẽ phải xảy ra - trái tim và tâm hồn kỳ dị của sự sáng tạo, chủ nghĩa kinh doanh và quyết tâm nghiến răng để thành công - nó đập vào thành phố và tràn ngập về tính hữu hình. Nhưng đôi khi, bạn có thể dường như phù hợp với đà của nó. Nó giống như một cuộc đua của bạn, và bạn biết rằng bạn có thể chạy đua với những thành tựu và tiết lộ mới không lường trước được nếu bạn chỉ có cojones và niềm tin để mạo hiểm bối rối và bầm tím để tự mình nhảy lên đường đua. Thay vào đó, nó quay cuồng và theo từng vệt mờ, bạn thấy mình không chắc chắn về những gì bạn đang làm hoặc nơi bạn đang đi.

Tôi còn chưa đầy một năm cho đến khi tôi không còn có thể nói rằng tôi đang ở trong đầu những năm 20 tuổi của mình - theo tất cả các định nghĩa của một người trưởng thành - nhưng tôi vẫn sống có lương để trả lương, bốn tháng một lần và chơi khoai tây nóng với tiền tiết kiệm và kiểm tra tài khoản của tôi. Mặt hàng chủ lực nhất quán duy nhất trong tủ lạnh của tôi là một Brita nhấp nháy màu đỏ, soda câu lạc bộ mà bị mất fizz, và một con búp bê hummus mà có lẽ không còn chip nữa. Bạn cùng phòng của tôi và tôi đã trang trí căn hộ của chúng tôi trong ba năm và vẫn chưa hoàn thành. Tôi liên tục trong tình trạng thiếu quyết đoán đối với những thứ không liên quan nhất - tập trung chủ yếu vào các lựa chọn liên quan đến thực phẩm - điều này chỉ làm tăng thêm hiệu ứng limbo cho giai đoạn này của cuộc sống. Dòng thời gian tôi tưởng tượng trong tuổi trẻ của tôi bây giờ có thể gây cười trong bất kỳ ống kính nào bạn nhìn qua: sự nghiệp vững chắc, ổn định tài chính, hôn nhân, con cái. Hai người trước đây cảm thấy giống như một suy nghĩ mà tôi có nhưng không thể nhớ được nữa - đưa ra khả năng trong khi lảng tránh sự nắm bắt của tôi. Hai cái sau tôi thậm chí không thể hiểu được. Vì vậy, theo tất cả các định nghĩa thực sự quan trọng, tôi không phải là một người trưởng thành.

Và đôi khi tôi nhìn vào những người không chính thống, những người bỏ học đại học, những người vẫn còn tạo ra một di sản. Và bất cứ điều gì cần để làm điều đó, tôi ngưỡng mộ sâu sắc. Không nhất thiết phải bỏ học đại học, nhất thiết, nhưng tin tưởng một cách có chủ ý vào những gì bạn phải đạt được, và cống hiến hết mình cho con đường sẽ đưa bạn đến với nó. Có một cái gì đó thực sự đáng kinh ngạc trong việc triệu tập sự tự tin và quyết tâm không lay chuyển cần thiết để làm cho bất kỳ mong muốn nào thành hiện thực. Mong muốn một cái gì đó nhiều đến mức không cào, vuốt và trèo về phía nó sẽ là phản đề của bản năng. Trong giấc mơ lớn và không trở nên choáng ngợp ngay lập tức bởi sự khó nắm bắt ngay cả bước đầu tiên nhỏ nhất. Ở đó, rõ ràng là thành phần tài năng, nhưng nó có một thứ gì đó sâu sắc hơn thế, một thứ ít rõ ràng hơn và nghiệt ngã hơn, có ý nghĩa hơn là điều tuyệt vời nhất.

Tôi sẽ không bao giờ dám bỏ học đại học. Không phải tôi muốn, không phải tôi cảm thấy tôi nên có. Tôi rất biết ơn về kinh nghiệm học đại học của tôi. Nhưng vấn đề là, tôi đã đi một con đường rõ ràng từ rất lâu và bây giờ con đường đó đã biến thành một lãnh thổ rộng lớn, không thể tha thứ về khả năng và lời hứa hoặc sự tầm thường tiềm tàng. Không có bước tiếp theo được xác định trước. Bạn phải tìm ra những gì bạn muốn làm với cuộc sống của bạn, và đôi khi nó sẽ khiến bạn sợ hãi vì trong nhiều khoảnh khắc hơn bạn muốn thừa nhận, rất có thể bạn không chắc mình có manh mối cái đó là gì.

Sự không chắc chắn không thay đổi sự thật rằng tôi đã may mắn có được quyền truy cập vào rất nhiều tài nguyên và hỗ trợ vô tận. Tôi không bị mù quáng bởi sự bất mãn định kỳ của mình khi nghĩ rằng tôi có điều đó, rằng việc tôi dò dẫm qua tuổi hai mươi không có gì khó chịu. Nếu bất cứ điều gì là một sự xác nhận về điều đó, thì nó thật sự rất khó để nói về nó mà không cảm thấy đau khổ. Nhưng, dù sao thì nó cũng thật. Tôi biết từ các cuộc trò chuyện với bạn bè và anh chị em và người quen trong một độ tuổi tương tự rằng đó chắc chắn là một cuộc đấu tranh chia sẻ. Đối với tôi, tôi chỉ muốn cảm thấy được truyền cảm hứng hàng ngày bởi những gì tôi làm. Để biết - nhất quán - rằng thời gian và năng lượng của tôi đang được đưa vào một cái gì đó làm cho thời gian của tôi có ý nghĩa và năng lượng của tôi được tiếp nhiên liệu. Nhận thức này sẽ không cần giải thích, tôi tưởng tượng. Nó sẽ chỉ là.

Đôi khi nó khiến tôi tự hỏi làm thế nào tôi có thể tham gia vào bản thân mình đến mức tôi dám xem xét hậu quả của đặc quyền của mình đối với bất kỳ loại gánh nặng nào. Cuối cùng, mặc dù, tôi điều hòa bản thân để trở thành (ít nhất là tạm thời) nội dung với việc nhận ra bối cảnh của tôi và cách mà sự tồn tại của tôi mở ra trong đó. Với con đường trải nhựa cho những khả năng vô tận, dường như nó rõ ràng nhất về mục đích mà tôi thiếu. Và nó chắc chắn là thứ mà tôi tìm kiếm nhiều nhất. Nhưng có một điều gì đó đặc biệt về một hành trình - tuy nhiên con đường không thể nhận ra được; nó cung cấp một cái gì đó rõ ràng và điềm tĩnh và một điểm đến không. Vì vậy, cho đến ngày tôi thức dậy với một con đường có chủ ý để đi theo, một giấc mơ vô song để theo đuổi, một cảm hứng để nắm lấy và biết với niềm tin chắc chắn, tôi sẽ cảm ơn những khoảnh khắc vô ơn nhất của hành trình này vì những gì họ phải dành cho tôi; cho tất cả những gì tôi chưa thể đánh giá cao, nhưng chắc chắn một ngày nào đó sẽ. Tôi sẽ học cách yêu cơ hội phát triển và khám phá chỉ sinh ra từ sự không chắc chắn.